J’aime bien le «Best Game Ever», le «Food Court Musical» et le «Mobile Desktop» aussi.
Mais connaissez-vous Derren Brown? Il s’agit d’un illusionniste qui organise des «Trick or Treat» :
Je le trouve chanceux l’artiste. Il se fait dire : «C’est bien ce que tu fais». L’artiste accepte les compliments sur son travail. Plus l’artiste devient connu, plus il est encouragé.
Je l’envie l’artiste. Il se fait dire : «Je t’aime», «Tu es beau», «Tu me plais», «T’es mon idole». L’artiste accepte les compliments sur sa personne. Plus l’artiste devient populaire, plus il est aimé. Il y a davantage de gens qui l’apprécient.
Les gens veulent être vu avec l’artiste. Ils le prennent en photo. Ils le prennent dans leurs bras. Ils lui écrivent. Ils lui font des cadeaux. Ils l’invitent.
Ça fait du bien.
L’artiste ne dira pas : «Comment peux-tu m’aimer sans me connaître? Ce n’est pas la réalité. Ce n’est qu’une image de moi»
Évidemment, je sais que tout le monde n’aime pas l’artiste. Certains disent : «C’est de la merde ce que tu fais». D’autres ajoutent même «T’es juste une merde». Parfois, ce n’est pas dit explicitement, c’est sous-entendu entre les lignes. Ils le méprisent. Ils veulent le voir disparaître. Ils veulent le détruire.
Ça fait très mal.
Alors l’artiste pleure. Il se défend. Il dira : «Comment peux-tu me détester sans me connaître? Ce n’est pas la réalité. Ce n’est qu’une image de moi».
Je suis caissière dans une épicerie. On me donne beaucoup d’amour, c’est certain. On ne me méprise jamais, voyons. Les clients me connaissent, bien sûr. Personne ne me juge sur une «image» de moi. Ils savent qui je suis. C’est la réalité, franchement!
Tous les artistes qui sont passés à ma caisse m’ont dit qu’ils m’aimaient; aucun ne m’a jamais méprisée. Ah oui, c’est vrai, j’oubliais que ce ne serait pas pareil. Si un artiste me méprisait, ce serait différent car il ne se souviendrait pas de moi plus tard. Donc, il ne s’acharnerait pas.
(…)
Tout ça pour dire que… J’aurais voulu être une artiiiiiiste!!!!
Maintenant, Gamine va pouvoir reprendre toute la place.
Gamine qui demande pour l’eau. (Et elle ne fait même pas ses yeux de Chat Botté de Shrek)
Et le coloc qui répond à ses moindres désirs.
J’ai deux chattes, Gamine et Chanel.
Depuis que je suis déménagée à Sherbrooke, Gamine est en dépression. Elle ne se lave plus et fait des pellicules. Gamine, c’est mon petit bébé. Elle demande pour avoir de l’eau, pour se faire caresser et elle me fait les yeux du Chat Botté dans Shrek. Avant d’avoir Gamine, j’ignorais que l’on pouvait dresser un chat.
Chanel, c’est une tigresse, une reine. Elle a pris possession du territoire et de mes genoux. Elle lâche un grognement pour se faire caresser et fait toujours à sa tête. Quand elle ronronne, j’ai l’impression d’entendre un pigeon qui roucoule. Avant, Chanel était un chat obèse affectueusement nommé «Ma Grosse Truie» par ma soeur Demi. Dans la dernière année, elle a beaucoup maigri malgré un appétit énorme.
Depuis quelques jours, Chanel est souffrante et ne mange presque plus. Depuis hier, elle se déplace difficilement. Elle est erratique et elle a des pertes d’équilibre. Ce matin, elle n’arrivait plus à grimper sur les fauteuils. En plus, elle dégage une odeur bizarre. En fait, je crois qu’elle est mourante. Il faut dire qu’elle a 15 ans. Demain, j’irai chez le vétérinaire car aujourd’hui, c’est fermé.
Aujourd’hui, je me sens impuissante.
Tout le monde sait que si j’étais une SuperPitoune sexy, je ferais comme ça (Coeurs puritains s’abstenir. Coeurs moralisateurs, pas obliger de le regarder au complet. Coeurs voyeurs, ben coudon!) :
Tip drill – Nelly
J’ai toujours rêvé d’être une SuperPitoune sexy pour me frotter contre un SuperChanteur viril. Quand j’étais plus jeune, je me disais un jour, moi aussi, on me passera une carte de crédit dans la craque de fesse. De toute façon, à quoi ça sert de faire la pute gratis? Autant être une pute payée. Hehehehe (je pense aux pauvres connes qui font ça gratis) Je veux dire… ces mecs, ils sont prêts à me payer pour que je «shake» mon cul dans leurs faces. Pour que je sorte la langue, que je me lèche les doigts et que je les glisse sur mon sexe. Ils sont prêts à me payer pour que je donne des petites claques sur le cul d’une autre SuperPitoune. Alors pourquoi le faire gratuitement?Et comme n’importe quoi, tout ça devient vite de la routine. On veut se dépasser, aller plus loin, pousser ses limites. On passe du «soft» au «hard», comme dans n’importe quoi. C’est quoi le problème avec ça? Dans la vie, il faut avoir de l’ambition, s’investir, y aller à fond.
Mais j’ai aussi rêvé de voir des SuperBeauxGosses(?) virils se frotter contre une SuperChanteuse sexy. Ouais, je rêve de voir des SuperBeauxGosses virils qui «shakent» leurs culs, qui sortent la langue, se lèchent les doigts et les glissent sur leurs sexes. (…) Est-ce que je serais vraiment prête à payer pour ça?
En attendant, je crois que j’ai trouvé mieux :
J’aime trop ton boule – Fatal Bazooka
T’es trop mon style, t’es trop mon style, t’es trop mon style de mec. J’aime trop ton boule, j’aime trop ton boule, j’aime trop ton boule de mec. J’aime quand tu shakes ton booty mec. J’aime quand tu bootyshakes. J’aime quand tu shakes ton bootyshake.
Je n’arrive pas à utiliser WordPress, je n’arrive pas à utiliser PhotoShop et je n’arrive pas à utiliser Adobe Illustrator. Je suis une nouille technologique.
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Mon coloc et moi sommes en train de regarder la saison 1 de la série Heroes. Habituellement, on regarde trois épisodes par soir, mais hier, on en a regardé 5! CINQ!!!! Jusqu’à maintenant, on a vu 14 épisodes sur 22 ou 23. Évidemment, je dois tomber amoureuse d’un personnage. Mon coeur balance entre deux, dont l’un est marié (Shame on me!). Donc, je vais choisir l’autre. Devinez lequel?
Ah oui! L’un des personnages, un enfant, a le pouvoir de communiquer avec les appareils informatiques. Par exemple, il peut vider un guichet automatique en glissant sa main sur le clavier. Je suis rongée par l’envie… Est-ce que ça signifie que je serais comme le méchant qui veut s’approprier tous les pouvoirs des autres?
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J’ai toujours pas fait le ménage de ma chambre. Mouuuuaaaaahahahah!!!!
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Avez-vous remarqué que la mode est au ukulélé sur YouTube?
Build me up, Buttercup – The Foundations
Mais il paraît que le Dieu du ukulélé, c’est Jake Shimabukuro
While My Guitar Gently Sweeps – Georges Harrison
Il y a même le Ukulele Orchestra of Great Britain
The Good, the Bad and the Ugly – Ennio Morricone
Toutes ces tunes, ça me rapelle trop mon père. Je l’entendais se lever le matin, sortir de sa chambre, marcher le long du corridor, s’arrêter devant ma porte, lever la toile de la fenêtre et chanter OUhOUhOUhOUhOUh!! Woua Woua Wouaaaaa!!! OUhOUhOUhOUhOUh! Woua Woua Woua Wouaaaaa!!! en descendant l’escalier… Bon ok, on comprend que la chanson variait.
J’ai peur qu’il ne se passe rien… No monney, no funny… J’espère que ce n’est pas vrai…
Je dois faire un mega gros ménage dans ma chambre, mais ça ne me tente pas pentoute.
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J’ai effectué quelques changements en espérant corriger le problème de pop up publicitaires. Vous m’en donnerez des nouvelles. J’espère que c’est régler car sinon, je n’ai aucune idée d’où viennent ces pub à la con.
Il y a plusieurs années, alors que je travaillais comme caissière dans une épicerie, à Montréal:
Le client : Do you speak spanish?
Moi dans mon anglais boiteux: No I don’t. Sorry sir.
Le client : WHYYYYYYY????? You’r just a FUCKING BITCH!!!!
Je lève les yeux en soupirant… y faut c’qui faut….
Moi : Yeah but… I’m not your bitch so don’t hang your shit on me… (merci Madonna pour la répartie, merci)
Quelques temps plus tard, toujours à la même épicerie :
Le client : Es-tu arabe?
Moi avec un air très très surpris : Non
Le client (arabe lui-même) : Vraiment?
Moi : Ouais j’suis une «pure laine» comme on dit ici… d’origine française (si tu savais mon nom, tu comprendrais à quel point. D’ailleurs, avec le nom de famille de mon grand-père et celui de ma grand-mère, y’a une belle histoire, mais bon…) J’viens d’un tr… de Thetford Mines.
Le client : T’es sûre que t’es pas arabe? Tu ne devrais pas avoir honte de tes origines, tu sais…
Il poursuit en arabe.
Moi dans ma tête : Au secours!!!
Moi : Vous avez bien raison monsieur.
Hier, à l’épicerie où je travaille maintenant, à Sherbrooke :
Le client : Habla espanol?
Moi : Non désolée Monsieur.
Le client : Bah, c’est pas grave. J’arrive du Mexique. Je viens de passer trois mois là-bas….