Visa pour le réel

Je suis fière de mon intuition parfois. Elle m’a certainement permise d’éviter bien des ennuis ou de me sortir de situations étranges.

Cette fois-ci, je sentais bien que la fin n’était pas une fin définitive. Je pensais plutôt à la fin d’une phrase, d’un chapitre, d’une histoire ou d’un état. Le changement demande un temps d’adaptation et certaines choses sont alors mises en suspens. D’ailleurs, contrairement à ce que beaucoup insinuent, le changement n’implique pas le recommencement, mais la continuité.

Ainsi, il est de retour, après un silence mystérieux, L’Hiver à Khartoum.

L’autre soir, je regardais les X-mens avec le chum d’une de mes amies. Avant de débuter le visionnement, je lui ai demandé si ça le dérangeait si je parlais pendant le visionnement des films. Je suis comme ça. Je commente les films. Pas tous les films, mais ça ressemble à ça : «C’est ben hot ce pouvoir là!… Ouin, beau p’tit cul!… J’pense que je l’ai déjà vu ce film-là!… Je sais vraiment pas quel pouvoir je préfèrerais avoir.» En fait, je pose surtout des questions comme : «Euh, c’est qui ce personnage-là?… On l’a déjà vu avant?… Est-ce que c’est le même acteur que dans le film précédent? C’est quoi son pouvoir déjà? Est-ce qu’il meurt à la fin, lui?»

Bref, je sais que ça peut déranger certaines personnes alors je demande la permission de parler. Je précise aussi que l’on peut me dire de me taire si ça devient trop fatiguant.

Alors, j’ai eu le droit de parler. J’ignore pourquoi mais, à un moment donné, il a ressenti le besoin de m’aviser : «Tsé Julie, ça n’existe pas pour vrai les X-Mens.» QWOOOOUA????

Je suis en deuil les amis.

J’ai jamais été aussi pauvre de toute ma vie. Ça fait six mois que je stresse parce que j’espère toujours avoir suffisamment de cash dans mon compte pour payer le prochain loyer. Jeudi dernier, en prenant le courrier, je vois qu’il y a une lettre de l’aide financière du gouvernement. Je dis à ma coloc : «Ah noooon! J’ai oublié d’envoyer une lettre pour préciser le salaire que j’ai gagné l’an passé. J’avais fait une erreur dans ma demande de prêts et bourses. J’ai déclaré plus que ce que j’ai fait en réalité.» J’ouvre l’enveloppe et… j’y vois un chèque de plus de 500$. Une affaire de recours collectif. Rien à voir avec ma déclaration de revenu (ouf!). D’ailleurs, je reçois mes prêts et bourses directement dans mon compte.

Je trouve qu’il y a quelque chose de jouissif dans l’idée de recevoir de l’argent du gouvernement comme ça… comme un cadeau.

Pour fêter le petit soulagement que ça me procure, voici Benny Goodman :

Moonglow – Benny Goodman Quartet

Pourquoi on n’entend pas souvent la clarinette dans les ensembles jazz? Vraiment dommage.

«Si vous voulez pas une vie plate, mettez-y un peu de piquant. Prenez un oeuf dur, une tape. Ajouter un cornichon puis un oignon vert… et vous pouvez les mélanger, ajouter du jambon!  Là votre vie va être excitante!» Pub de Slap chop

Déjà que je n’arrivais pas à me remettre du fait que les Shreddies ne sont plus carrés mais en forme de diamant (losange).

Ah la la! Moi, je me console en regardant cette pub là de Caramilk. Rrrring a ning a ning ning

Plus sérieusement, il y a ce film «Heaven can wait (Le Ciel peut attendre) (1943)» qui passe présentement. C’est vraiment drôle. Très bon film. Coté 3, on rit pu là! Mais je suis trop fatiguée pour voir la fin. Je veux le DVD!!

Mademoiselle : In your papa’s time, papa kiss mama and then marry. But this is 1887! Time of bicycle, the typewriter has arrive, soon everybody speak over telephone, and people have new idea of value of kiss. What was bad yesterday is lot of fun today. There is a wonderful saying in France: “Les baisers sont comme des bonbons qu’on mange parce qu’ils sont bons.” This mean: “Kiss is like candy. You eat candy only for the beautiful taste, and this is enough reason to eat candy.”
Henry Van Cleve : You mean I can kiss a girl once…
Mademoiselle : Ten times! Twenty times! And no obligation.»

Pour voir d’autres citations, cliquez LÀ.

C’est sur Le champ de Patate que j’ai pris connaissance de cette lettre d’opinion et de l’article de cette chroniqueuse.

La madame est rongée par la culpabilité quand la caissière d’un magasin lui demande si elle a besoin d’un sac et la chroniqueuse se dit en accord avec la dame. Ça va mal dans le monde. Où est-ce que la société s’en va??? Le problème réel est la pollution et le suremballage, mais l’irritant principal est le fait que la caissière demande si elles ont besoin d’un sac!

Je suis caissière dans une épicerie et je DOIS demander à TOUS les clients s’ils ont besoin d’un sac parce que j’ignore s’ils en ont de caché dans leurs poches, dans leur sacoche, dans le coffre de leur voiture ou s’ils en font une collection à la maison. Je ne peux pas deviner s’ils préfèrent utiliser le panier jusqu’à la voiture où ils ont oublié leurs sacs ou s’ils souhaitent acheter des sacs. Je suis caissière et j’en ai rien à faire si le client n’a pas ses sacs, autant que j’en ai rien à faire de ce qu’il achète. Bref, je ne vais pas vous juger sur votre épicerie ou sur votre besoin d’avoir un sac.

Je demande «Avez-vous besoin de sacs?». Cette question implique une réponse monosyllabique (oui ou non). Rien d’autre. Par contre, si vous insistez pour me donner des raisons… là, je vais peut-être vous juger (mais la vérité est que je n’ai pas le temps de porter attention à vos angoisses existentielles de consommateur). J’en ai rien à faire de vos raisons. Je n’ai pas envie de savoir que c’est pour ramasser les crottes de votre chien. Je n’ai pas envie d’apprendre que vous n’avez pas assez de vos deux mains pour transporter un pain et une livre de beurre. Ça ne m’émeut pas lorsque vous me dîtes que vous les utilisez comme sacs à poubelle. Je ne vais pas m’attendrir parce que vous êtes le Xième client à me dire que vous oubliez toujours dans votre voiture et qu’un jour, vous allez peut-être vous dompter.

La compagnie pour laquelle je travaille charge les sacs 5 cents. Les premiers temps, beaucoup de clients étaient indignés, encore plus étaient d’accord avec l’idée. Au début, les clients apportaient leurs sacs. Maintenant, ils sont de plus en plus nombreux à en acheter. Pourtant, ça fonctionne. L’utilisation du sac plastique diminue. Il arrive encore régulièrement qu’un client qui me réponde vouloir un sac change d’avis lorsqu’il apprend qu’il sera chargé 5 cents. Pour moi, c’est la preuve qu’il n’en avait pas besoin de ce sac.

Je suis d’accord avec ceux qui s’insurgent contre les compagnies polluantes. Même celles qui chargent 5 cents pour leur sac plastique devraient revoir leur gestion des déchets avant de prétendre être «vert». D’ailleurs, ces sacs sont peut être biodégradables, ils prennent quand même une centaine d’années pour se dégrader. Les sacs papiers ne sont pas la solution puisque l’on doit utiliser des arbres pour les fabriquer. Je trouve aussi que trop de produits sont suremballés. D’un autre côté, les clients sont de plus en plus exigeants envers les produits. Ces derniers doivent être protégés des risques de bris lors de la manutention.

Cependant, je ne comprends pas l’argument «Si les autres polluent pourquoi moi, je devrais faire attention?». Hey dude! Vas-tu te mettre à te pisser dessus parce que y a du monde qui se pisse dessus? Parce qu’une compagnie déverse des produits toxiques dans le fleuve, tu n’as pas envie de jeter ton «cup» de yogourt au recyclage? T’as pas besoin de pleurer parce qu’il n’y a pas de consigne sur les bouteilles de vin de la SAQ, t’as juste à les mettre dans le bac vert! Si mon voisin ne recycle pas, je ne recycle pas non plus bon! BRAVO!

Bref, la caissière te juge sur ton argumentation. La caissière te juge sur l’objet de ton indignation. Parce que chialer que la caissière t’as posé une question que tu juges inappropriée, ça va changer le monde peut-être. La caissière te juge car, en fait, tu revendiques le droit de polluer parce que d’autres polluent. La caissière te juge car t’es en colère après elle alors que la vraie raison de cette frustration est ton sentiment de culpabilité (peut-être qu’au fond, tu pourrais en faire plus). La caissière te juge parce que, pour te déculpabiliser, tu détournes l’attention sur ceux que tu considères pire que toi.

La caissière te juge parce que t’es agressif avec elle et que tu la traites comme une idiote lorsqu’elle te demande si t’as besoin d’un sac.

Vendredi, 20 juin 2009 : Mon frère s’est converti Musulman. WTF!?!?!?!?!?! Il aurait pu changer de nom, mais ne l’a pas fait. On lui a demandé pourquoi il n’en avait pas profité pour prendre le même nom de famille que ses trois soeurs… Ouin Pourquoi? (Nous  avons le nom de notre père et notre frère a le nom de notre mère. Oui, nous avons le même père.)

Mercredi, 24 juin 2009 : Je suis allée à Montréal question de raisonner mon frère pour le mariage très privé de mon frère auquel je n’ai pas assisté parce que j’étais totalement contre parce que ça se passait dans un petit bureau. Nous avons soupé avec la belle-famille au restaurant libanais Lordia à Laval, invités par le beau-père. Il avait réservé le restaurant et une danseuse de balladi. Nous étions 12. C’était excellent.

Jeudi, 25 juin 2009 : J’ai passé l’après-midi au Musée des Beaux-Arts. Puis, je suis allée avec Yves au St-Hubert Angrignon attendre Luc et Marc. Lorsque Marc est arrivé, il nous a balancé la nouvelle comme ça, direct, sans ménagement, aucun : «Hey Saviez-vous que Michael Jackson est mort?» Eh ben!… non… je savais pas. Puis, on est passé à autre chose et  on a poursuivi nos discussions.

Vendredi, 26 juin 2009 : La seule sortie que j’ai faite, c’était pour aller chercher des BandAid car j’avais une multitude d’ampoules aux pieds. J’ai regardé plein de clips de Michael Jackson. Je n’irais pas jusqu’à dire que je suis une fan, mais j’aime plusieurs de ces morceaux. De plus, j’ai toujours été convaincu qu’il n’avait JAMAIS agressé sexuellement d’enfant.  D’ailleurs, sa principale présumé victime se retracte. Il était peut-être homosexuel, mais pas pédophile. Personnellement, je l’ai toujours trouvé asexué. Si vous avez encore envie d’entendre parler de ses névroses, ici.

Samedi, 27 juin 2009 : Réception du mariage de mon frère au très branché resto-bar Le Local. Vraiment, vraiment, vraiment très très très bon. Soirée mémorable!!

Dimanche, 28 juin 2009 : Retour à Sherbrooke et souper chez David avec Yann, Paco, je ne sais plus le nom de l’ami de David, Christyne, Daniella et Jennie. Une soirée franco-libano-mexico-italo-américano-québésoise. Un peu bonheur.

Quoi? On est déjà le 11 juillet? J’ai pas vu le temps passer. Je suis fatiguée et je n’aurai pas de vacances, ni de fin de semaine de congé. J’avais acheté un passeport pour la Fête du Lac des Nations. Je travaille tous les soirs… Bref, jai un passeport à vendre… Au moins, j’aurai mon CD du festival de Jazz. Merci mon frère!

Quoi? je n’ai parlé ni de la St-Jean, ni de la Fête du Canada? Je rêve d’un pays, mais les Québécois n’en rêvent plus. Je rêve d’un pays, mais je crois que les Québécois n’en auront jamais un, car ils seraient incapables de le gérer. Ils consommes plus que ne leur permettent leurs moyens et ils aiment ça. Les Québécois ont besoin d’une excuse «hors de leur contrôle» pour expliquer leurs problèmes et endettements. Les Québécois ont besoin d’un Canada comme d’un tuteur, comme d’un parents.  Le peuple Québécois est un Tanguy. Il  vit comme un pacha tout en critiquant, en pleurant, en chiâlant sur son pauvre sort Il n’agit pas parce que la situation n’est pas de sa faute. «De toute façon, ça toujours été de même. Faire autrement est impossible.» Les Québécois sont incapables de faire un pays parce qu’ils ont besoin d’un messie… d’un ÉLU. Les Québécois n’ont pas de fierté et ne se souviennent de rien. Chu Québécoise côlisse! Yes siiiir!!!

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